Gorbatshov ja Brezhnev lähevad psühho juurde.
G ütleb B-le: "kirjuta vastused käe peale ja ütle mulle."
B-lt küsitakse kes on NSSVL-i alustajad. B vastab "Stalin alustas ja Lenin lõpetas." "Kas jumal on olemas?"
"Ei tea rahvas räägib aga teaduslikult pole tõestatud." Annab siis vastused G-le. G läheb sisse ja küsitakse kes su isa on G vastab
"Stalin alustas ja Lenin lõpetas." "Kas sa oled pede?" "Ei tea rahvas räägib aga teaduslikult pole tõestatud."
Rüütel, Meri, Savisaar sõidavad Rüütli Audiga Pirita teel. Rüütel roolis, Savisaar kõrval, Lennart istub taga. Korraga Savisaar küsib: "No mis kuradi hais see on?" Arnold kõrvalt vastab: "Meri haiseb."
Poliitikute seltskond on bussireisil. Ootamatult sõidab buss teelt välja vastu puud. Talumees, kelle maa peal see lugu juhtub, läheb asja uurima. Nähes, mis on juhtunud, kaevab ta suure augu ja matab kõik poliitikud maha.
Paari päeva pärast tuleb üks politseinik kohale asja uurima. "Kus kõik poliitikud on?", küsib ta talumehelt. "Matsin maha," vastab see.
Kas nad olid tõesti kõik surnud?", küsib politseinik.
"Mõned neist ütlesid küll, et nad on elus, aga teate ju isegi, kuidas poliitikud alati valetavad..."
Ansip, Ilves ja Laar sõidavad lennukiga üle Narva linna.
Ilves võtab taskust 500-kroonilise kupüüri ja viskab välja lausudes: "Inimene leiab ja saab õnnelikuks!"
Ansip viskab viis 100 kroonist alla ja ütleb: "Viis inimest saavad õnnelikuks!"
Laar ei taha alla jääda ning võtab 100 viie kroonist ja viskab alla: "Sada inimest saavad õnnelikuks!"
Peale kõike seda pöörab piloot pea selja taha ja ütleb: "Teen praegu ukse lahti, viskan teid kolmekesi alla ja terve Eestimaa saab õnnelikuks!"
