|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Armeenlane läheb sauna, käterätik kaenla all. Poolel teel kohtab ta kena naisterahvast ja teeb talle ettepaneku:
"Kullake, südameke, lähme sauna!"
Daam pistab lõugama:
"Lurjus, nahhaal, kaabakas!"
"No mis sa karjud?" imestab armeenlane. "Kui ei taha sauna tulla, eks kõnni siis räpasena." |
| armeenlane, saun, räpane |
|
Lisas: Carl16 @ 2006-12-21 04:27:41 |
Hinne: 4.0000 |
|
Armeenlaselt küsitakse:
"Miks teie 1956. aasta vein sai viimasel rahvusvahelisel veininäitusel teise, aga 1948. aasta vein alles viienda koha?"
"Ise ka imestasime," vastab armeenlane, "lasime nad ju ühest ja samast vaadist!"
|
| armeenlane, vein, näitus |
|
Lisas: Carl16 @ 2006-12-21 04:28:07 |
Hinne: 4.1667 |
|
| Kolm armeenlast lähevad sauna. Möödub mitu tundi, aga ükski neist ei välju. Lõpuks läheb saunamees vaatama, kuhu mehed on kadunud. Armeenlased seisavad pesuruumis, igaüks ise nurgas, aga ei pese. „Miks te ei pese?“ imestab saunamees. „Ei saa, seep kukkus põrandale, keegi meist ei julge kummardada, et see üles võtta..“ |
| armeenlane, saun, seep |
|
Lisas: Carl16 @ 2007-02-03 00:17:51 |
Hinne: 3.3333 |
|
Inglane läheb arsti juurde ja teatab, et tahaks saada ameeriklaseks. Kirurg selgitab, et selleks tuleb tal 25% ajust eemaldada. Inglane on nõus. Pärast operatsiooni teatab kirurg:
"Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei see mitään!" vastab inglane selle peale.
|
| raahvused, armeenlane, inglane |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 12:56:34 |
Hinne: 4.2000 |
|
Nagu alati, on ameeriklane, sakslane ja venelane koos vangi sattunud. Sedakorda Venemaal. Vangivalvur on nina täis võtnud ja lubab nüüd, et mees, kes joob ära ämbritäie viina, surub karul kätt ja vägistab kloostris nunna, saab vabaks. Lähevadki siis neljakesi taharuumi, kus kolm ämbritäit viina.
Esimesena läheb ameeriklane. Võtab lonksu, võtab kaks, võtab tüki kolmandastki, veel mõne, kuni viis liitrit keres on, ja siis viskab jalad püsti.
Võtab sakslane, joob-joob, napilt jõuab ämbri tühjaks kallata. Väga uimane on.
Venelase kord. Teadagi, kümme minutit ja ämber tühi, venelane täitsa terve, tuigub ainult natuke.
"Hästi, nüüd karu koopasse," ütleb valvur. Lähevadki lähedale metsa.
Sakslane ütleb, et tema on Hitleri poeg, julge ja tugev ning jookseb koopasse. Kostab karu karjumist ja sakslase kisa ning järsku lendab koopasuust välja sakslase vasak jalg.
Läheb venelane sisse, kostab jälle karu üürgamist, kostab minuti, kostab kaks, siis jääb kõik vaikseks. Ongi paar minutit vaikust, siis astub venelane tervena koopast välja ja küsib:
"Kus see klooster on, kus ma nunnal kätt pidin suruma?" |
| rahvused, armeenlane, inglane |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 12:57:00 |
Hinne: 4.0000 |
|
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust:
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli. Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Aga meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."
|
| rahvused, armeenlane, inglane |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 12:57:29 |
Hinne: 4.0000 |
|
Poola piirivalvurilt küsiti, palju peab ta töötama, et endale osta BMW. Piirivalvur arvab, et aasta. Leedu piirivalvur vastab sama küsimuse peale, et umbes 2 aastat. Eesti piirivalvur kortsutab kulmu, mõtleb kaua ja siis ütleb, et 5 aastat. Küsimuse peale, et miks nii kaua, vastab Eesti piirivalvur:
"A BMW on ikkagi väga suur firma ka..."
|
| rahvused, armeenlane, inglane |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 12:57:50 |
Hinne: 3.0000 |
|
Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps: "A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!" |
| rahvused, armeenlane, inglane |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 12:58:04 |
Hinne: 3.0000 |
|
Ivan Vasjale:
"Tahad ma räägin sulle uue anekdoodi?"
"Ei taha, sul on kõik anekdoodid armeenlasest, grusiinist ja tadzikist!"
"Ei, ei ole, klassikaline anekdoot on. Kolmest neegrist."
"Ah nii, no anna siis tulla !"
"Noh, kõnnivad tänaval kolm neegrit: armeenlane, grusiin ja tadzikk..." |
| armeenlane, venelane ivan |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:49:17 |
Hinne: 4.0000 |
|
Laevaõnnetus.
Üksik saar.
Pääsenuid on kuus naist ja vaid üks mees.
Elu korraldatakse nii: mees on igal nädalapäeval ühe naise juures ja pühapäev on vaba…
Nii kestab aasta otsa.
Siis on mees täiesti nõrkenud ja otsustab end ära uputada.
Läheb randa.
Ja mis ta näeb – saare poole aerutab mees palginoti otsas!
Jõuab lähemale – armeenlane.
Mees seletab talle: “Teeme vahetust? Annan sulle saare koos kuue naisega.
Saad iga päev olla erineva naisega ja pühapäev on vaba! Vastu tahan vaid seda palginotti!”
Armeenlane mõtleb pisut, tõukab siis palginoti merre tagasi ja ütleb: “Milleks mulle vaba päev?
Sina meeldid mulle ka…!” |
| armeenlane, seks |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:07:44 |
Hinne: - |
|
|
|
|
|
|
|
