|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad pallid (munad), üks puust teine metallist."
Mees arsti ei usu.
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."
Läheb mees arsti juurde.
Arst: "Palun seal sirmi taga riietuge lahti, kapi otsas on purk. Käin korraks ära, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks kui ma tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, kabineti seinad on märjad purgi sees kapi otsas on väike tilk.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"
"Doktor," ütleb assistent, "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti."
"Tuleb öelda hoopis: "Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti,"" manitseb doktor.
"See on uus teooria!"
Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde: "Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud."
Kirurg patsiendile: "Pean teid kurvastama. Pean teil uuesti kõhu avama..."
"Miks?"
"Ma unustasin operatsiooni ajal sinna kummikinda."
"Siin on teile raha - ostke endale parem uus kinnas!"
"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"
"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"
"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"
Külaarsti juurde tuleb vanamemm.
"Doktor ma tulen teie juurde maksaga!"
Väga hea, pange see külmkappi!
Arst pöördub haige poole, kes kaebab närvilisust:
"Kas te uinute kiiresti?"
"Küllalt kiirest. Loen kolmeni ja uinun."
"Ainult kolmeni?"
"Vahel poole neljani!"
Kirurgi kabinetis:
"Doktor, selgitage palun, mismoodi mul sai tekkida song? Minu naine väidab, et see kõik on joomisest. Kas selline asi on võimalik?"
"Muidugi on," ütleb arst. "Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti."
"Doktor, kas see vastab tõele, et kui ma söön iga päev palju porgandit, mu nägemine paraneb?"
"Loomulikult! Kas te olete kunagi näinud prillidega jänest?"
Arst pöördub patsiendi poole:
"Ma kardan, et tänasest päevast te peate jätma suitsetamise, joomise, naistega kohtumise."
"Doktor, aga ma olen ju mees?!"
"Habet võite ajada."
Kohtusaalis:
"Niisiis, teid süüdistatakse selles, et apteekrina müüsite klientidele eliksiiri, mis tegelikult oli omavalmistatud sodi, ja seda jooki te nimetasite igavese nooruse eliksiiriks! Kas teid on varem kohtu poolt karistatud," küsib kohtunik.
"On küll. 1590., 1673. ja 1854. aastal."
"Kas teid piinavad erootilised unenäod?" küsib arst.
"Miks piinavad?" küsib patsient.
Patsient pöördub arsti poole:
"Mida tähendab minu diagnoos KST?"
"Kurat seda teab!"
Kinoseansi ajal tõuseb mees püsti ja karjub:
"Vabandage, kas siin on mõni arst?"
Seanss katkestatakse, süttivad tuled.
"Mina olen arst"
Mees läheb istub arsti kõrvale:
"Hea film, eks ole, kolleeg?"
"Doktor, mida näitasid mu analüüsid?"
"Kahjuks pean teid kurvastama, teil on AIDS!"
"Issand, kuis nii? Mida ma pean nüüd tegema?"
"Ma soovitan teile mudavanne."
"Kas see aitab?"
"Ma arvan, et ei aita, aga te peate pikkamööda harjuma mullaga!"
Kohtuvad kaks kirurgi - algaja ja vilunud.
"Kuidas möödus su esimene operatsioon?" küsib vana arst.
"Ma mõtlesin, et see on lahkamine..." vastab noor.
"Doktor, mul on kohutav depressioon!"
"Parim ravim on sukelduda pea ees töösse!"
"Jah, aga ma olen betoonisegaja!"
Hambaarst ütleb neiule: "Kui ilusad hambad teil on!"
"See on mu ema kaasavara!"
"Tõesti? See on hea, et need teile parajad olid!"
Torisev vanamemm apteegis: "Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus?"
"Jah, ma olen professionaalne farmatseut."
"Ma loodan, et te õppisite hästi?"
"Ma lõpetasin ülikooli."
"Kas te õppisite Tallinnas või perifeerias?"
"Tartus."
"Hea küll, te rahustasite mu maha. Palun siis pakk vatti!"
Küsimus: "Millal tunneb naine ennast paksuna?"
Vastus: "Siis, kui keskkonnakaitseorganisatsiooni Greenpeace töötajad teda rannas vaala pähe merre hakkavad lükkama."
"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."
Naine läheb arsti juurde ja ütleb: "Mu mehel ei tõuse, mida ma tegema pean?"
Arst siis kirjutab rohu välja ja vastab: "Ainult 3 tilka õhtusöögi jaoks, peaks piisama."
Mees tuleb koju, naine istub diivanil. Mees küsib: "Mis süüa on?"
Naine ütleb: "Mine vaata kööki!" Natukese aja pärast tuleb mees tagasi: "Miks, kurat, pelmeenid nikuvad?!" |
| arst, patsient, palat |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:49:46 |
Hinne: 3.0000 |
|
Psühhiaatriahaiglas heliseb telefon:
"Vabandage doktor, öelge palun kas 5 palatis on kedagi"
"ei paista olevat"
"Siis mul ikka õnnestus põgeneda! |
| doktor, psühhiaater, palat |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:47:54 |
Hinne: 3.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
