|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Esmaspäeval pesen tagumikku.
Teisipäeval pesen jalgu.
Kolmapäeval genitaalide ümbrust.
Neljapäeval puhastan oma hambaid.
Reedel pesen pead.
Laupäeval pesen käed puhtaks.
Pühapäeval vahetan vett. |
| 18+ |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:25:11 |
Hinne: 3.5000 |
|
Eri rahvad räägivad erinevalt mehe sugutist. Inglane:
"Ta on nagu dzentelmen, kui naist näeb tõuseb püsti."
Aser:
"Ta on nagu legend, sest liigub suust suhu."
Tshetsheen aga ütleb:
"Ta on nagu partisan. Ootad eest, aga tuleb tagant." |
| 18+, mees |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:25:54 |
Hinne: 3.3333 |
|
Maailma lühim anekdoot:
Süütu vanaema. |
| 18+ |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:26:08 |
Hinne: 3.0000 |
|
Lennukis. Valjuhääldist kostub piloodi hääl:
"Lugupeetud reisijad, teid tervitab selle lennuki komandör. Järgnevalt anname teile informatsiooni meie lennu kohta. Meie lennuk asub 8000 m kõrgusel, lendame kiirusega 800 km/h, väline õhutemperatuur on... OH SA RAISK, MIDA TRA, AAAAA..."
Lennuki salongis valitseb haudvaikus.
Mõne minuti pärast kostub uuesti piloodi hääl:
"Lugupeetud reisijad, palun vabandust hetkelise segaduse pärast. Siin kallas meie stjuardess mulle tulist kohvi sülle, kui te vaid näeksite, millised näevad mu valged püksid eestpoolt välja..."
Salongi esimesest istmereast kostub rõvedat sõimu:
"Tra, sinu püksid, prsse need! Näeksid sa minu pükse tagantpoolt..." |
| 18+, lennuk, piloot |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:27:27 |
Hinne: 3.6667 |
|
Meesterahvas tuleb kirikusse pihile.
"Püha isa, ma olen patustanud."
"Pihi mulle," vastab preester.
"Läksin sõbrale külla, aga teda ei olnud kodus. Oli vaid tema naine. Hakkas vihma sadama, aga mul ei olnud vihmavarju. Sõbra naine tegi ettepaneku sinna jääda ja siis ma patustasingi temaga."
"Jah, mu poeg, see on patt. Aga Jumal andestab sulle sinu teo."
Mees jätkab:
"See ei ole veel kõik. Läksin tädimehele külla, teda aga ei olnud kodus. Oli vaid tädi. Hakkas vihma sadama, aga mul ei olnud vihmavarju. Tädi tegi ettepaneku sinna jääda ja siis ma patustasingi temaga."
"Jaa, see on suur patt! Aga Jumal andestab sulle ka selle teo."
"Ka see ei ole veel kõik. Läksin tädile külla, teda ei olnud kodus. Hakkas vihma sadama ja mul ei olnud taas vihmavarju kaasas. Tädimees tegi ettepaneku sinna jääda ning siis ma patustasingi temaga."
"Mu poeg, kas sul on vihmavari kaasas?"
"Ei?"
"Siis lase siit jalga, muidu varsti hakkab vihma sadama." |
| 18+, seks, mees |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:29:10 |
Hinne: 4.2000 |
|
Boss kutsub oma firma 2 müügiagenti vaibale.
"Kuulge, kutid. Ma ei ole absoluutselt teie tegevusega rahul. Müügikäive on lähedal nullile, sittagi te tööd ei tee. Otsustasin korraldada konkursi. Kes järgneva kuu jooksul suurema käibe teeb, sellele preemiaks esmaklassiline minett firma kulul. Küsimusi on?"
"On. Aga mis kaotaja saab?"
"Vot kaotaja hakkabki minetti tegema." |
| 18+ |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:29:53 |
Hinne: 4.6667 |
|
Mees loeb lehte kuulutuste alt ja leiab:
"Otsitakse noort tüdrukutkasvuga 169cm, kel on sinised silmad ja blondid juuksed ning pikad jalad...erilised tundemärgid: täispuhutav." |
| 18+, mees |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:30:20 |
Hinne: 4.0000 |
|
Lugu Venemaalt.
Heliseb öösel kell kolm professori kodus telefon. Unise ja vihasena tõstab vana professor telefonitoru:
"Hallo... kes see on?"
"Kes, kes - m*nn nahkmantlis!"
Järgmisel ööl kordub sama lugu. Kolmandaks ööks valmistab professor vastuse valmis. Heliseb telefon, professor tõstab toru ja kus kukub röökima:
"Ära n*ssi ajusid, kozel jobannõi!! Pozol na hui, ubljudok!!"
"Nikolai Petrovitsh, mis teiega on??"
"Oi vabandust, kes see on?" jahmub professor.
"Kes, kes - m*nn nahkmantlis!" |
| 18+, professor |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:31:13 |
Hinne: 4.0000 |
|
Heliloojal taskud tühjad, tööd ei ole. Ja äkitselt tuleb pakkumine - kirjutada muusikat pornofilmile. Kõige meeldivam just ei ole, aga mis teha, raha vaja. Kirjutaski.
Ükskord tuli mees mõttele vaadata, kuidas kogu see asi filmis kõlab. Pani ette tumedad prillid, kaabu tõmbas silmini ja läks pornokinno filmi vaatama. Filmis kebens käib niipidi, naapidi ja veel üldse kolmandat, neljandat ja viiendat moodi. Heliloojal ebamugav, niheleb, piilub naabreid. Aga tema kõrval istub eakas paar. Siinkohal ilmub ekraanile uus tegelane - suur dogi, kes nagu möödaminnes kepib kõik naisnäitlejad ja seejärel ka kõik meesnäitlejad läbi.
Mees ei tea enam, kuhu häbi pärast kaduda. Pöördub kõrvalistujate poole:
"Ma tegelikult tulin siia ainult muusika pärast."
"Aga meie tulime on Rexikest vaatama." |
| 18+, seks, mees |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:31:46 |
Hinne: 4.0000 |
|
Pulmas oli toimunud tõsine kaklus. Osalejad arreteeriti, toimub kohtuistung. Kohtunik pöördub ühe kakluses osaleja poole:
"Jutustage, millest kaklus alguse sai?"
"Tähendab, asi oli niiviisi. Ma olen meie rajoonis tihe külaline pulmades ja mul lubatakse pruudiga esimene tants teha. No siis tegime esimese tantsu, siis teise, seejärel läks juba kolmas...Ja kus äkki kargab peigmees laua tagant ülesse, jookseb meie juurde ja täiega jõuga virutab jalaga pruudile otse jalgevahesse!!"
"Oi, oi, pruut pidi ju tõsiselt viga saama?"
"Pruut pidi viga saama??! See raisk murdis mul kolm sõrme!!" |
| 18+, seks, mees |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-28 12:32:57 |
Hinne: 3.6667 |
|
|
|
|
|
|
|
