Sõbrannad omavahel:
„Et kaalus alla võtta, soovitas arst mulle ratsutamist, olen juba mitu nädalat käinud.”
„Ja tulemus?”
„Hobune on juba 5 kilo kergem...”
Naine ärkab öösel lärmi peale üles ja näeb, et mees mängib elutoas sõpradega kaarti. Naine:
"Kas vaiksemalt ei saaks minu majas?"
Mees ütleb vaikselt:
"Ole tasa! See ei ole enam meie maja."
Kaks kanget meest omavahe:
"Täna joome end täis ja koju ei lähe. Oleme piisavalt vanad, et mitte naisi karta."
Järgmisel päeval kohtuvad uuesti. Üks küsib teiselt:
"Noh, mis naine tegi, kui hommikul koju jõudsid?"
"Äh, käpuli roomas mu ees."
"Tõsi või? Ja mis ta ütles?"
"Ah... mis ta ikka ütles .. "Tule raibe välja voodi alt!"
Mägikülasse saabunud turist näeb ebatavaliselt pika habemega meest, kes räägib talle selle sünniloost:
"Ma hakkasin seda kasvatama siis, kui naine kinkis mulle pardli."
"Ja kaua te sellega ajasite habet?"
"Ootan siiamaani, millal mägedesse meie külla tuuakse elekter..."
Kohtunik küsib mehelt: "Miks te tahate oma naisest lahutada?"
Mees: "Ta solvab mind kogu aeg."
Kohtunik: "Mismoodi?"
Mees: "Muudkui: kus sa jälle kooserdasid, sitavares? Vii prügi välja, sitavares! Ma lihtsalt ei suuda enam!"
Kohtunik: "Aga need on ju ainult sõnad..."
Mees: "Sõnad jah, aga viimane kord, kui ma koju tulin, oli ta naabrimehega voodis ja karjus: "Vaata, sitavares, kuidas seda tegema peab!".
Sõbrad omavahel:
„Mu naabrimees abiellus eile. Olin pulmas ja nägin ta naise ka lõpuks ära.”
„Milline ta on?”
„Täielik sein.”
„Rind lame?!”
„Krohvi palju...”
Sõidab maamees esmakordselt ühte Tallinna kõrgkooli sisse saanud poega vaatama. Koputab teadaoleva ühiselamutoa uksele, ent asukad kehitavad vaid õlgu. Läheb siis komandandi juurde aru pärima. Too teatab:
"Mulle on Teile üks halb ja üks hea uudis!"
"Mis on juhtunud?" küsib maamees.
"Teie poeg käis pidevalt naisteriietes ning lõpuks viskasid toakaaslased ta välja."
"Aga hea?"
"Ta valiti „Angeli” missiks ning nüüd elab ta ühe selle omaniku juures vanalinnas..."
Armuke naisega voodis, järsku kuulevad võtit lukuaugus pööratavat. Armuke hüppab püsti, jõuab kahmata veel vaid püksid...
Mees astub tuppa ja näeb järgmist pilti: keset tuba on kükakil noor mees, püksid rebadel, kulm kipras ja kes teatab:
„Proua Kask, hoiatan viimast korda – kas maksate telefoniarve kohe või ma situn siiasamasse!”
Õndsad 80-ndad. Saksa DV naissportlane pöördub treeneri poole:
"Tead mul selline mure, et ridadale hakkavad karvad kasvama. Kas see on ikka normaalne?"
Treener vastu, et mõnedel vahel ikka kasvab, pole hullu. Sportlane:
"Nojah aga mul kasvavad nad kuni keradeni välja!"
