|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Vana nats, kes on oma eluajal hulga juute hukka saatnud, hakkab surema. Kutsub surivoodile rabi ja ütleb:
"Olen sinu suguvendadele eluajal palju kurja teinud, aga nüüd, enne surma tahan juudiks hakata, lõika mind ümber!"
Rabi mõtleb, siis otsustab, et teeme ära. Peale lõikust avab vana nats enne surma korraks veel ühe silma ja pomiseb:
"Noh, kohe saame veel ühest lahti! |
| poliitika, vene, eesti |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:01:36 |
Hinne: 3.0000 |
|
Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgu. Saatan vaatab tema peale ja küsib:
"Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia kuid mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina, ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida."
Osama on nõus. Avab saatan esimese toa, seal on Nixon ja aina sukeldub basseini, sisse välja. Laden pole nõus, olla halb ujuja. Teises toas on Tony Blair, tuba on täis suuri kive ja Tony taob neid vahetpidamata suure kirkaga. Ka see variant ei sobi, pidada olla haiged õlad. Kolmandas toas on Bill Clinton selili suures voodis, tema kohal kummargil Monica Lewinsky tegemas seda mida ta oskab kõige paremini. Osama vaatab, mõtleb hetke ja ütleb:
"Okei, selle ma kannatan küll terve igaviku välja!"
Saatan naeratab ja lausub: "Hästi, Monica, võid minna!" |
| poliitika, vene, eesti |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:01:51 |
Hinne: 3.0000 |
|
Poola küsinud Lätilt abi: "Saatke tanke."
Ulmanis küsind vastu: "Kas saadan ühe või mõlemad (kaks)." |
| poliitika, vene, eesti |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:02:10 |
Hinne: 4.0000 |
|
Stalin ja Truman arutavad, et kumbas riigis on sõnavabadus suurem.
Truman: "Meil võib igaüks iga jumala päev minna Valge maja ette ja karjuda: "Maha Truman!""
Stalin: "Mõtleks vaid, ka meil võib igaüks minna Kremli ette ja karjuda "Maha Truman!"" |
| poliitika, vene, eesti |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:02:30 |
Hinne: 4.0000 |
|
Härra Müller tahab kaalust 10 kilo maha võtta ja helistab kaalujälgijatesse. Sealt lubatakse kohe teenindaja saata. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab imekena miniseelikus blondiin, kaelas silt: "Kui mind kätte saad, võid suudelda!" Härra müller sööstab blondiini püüdma. Tagaajamine kestab kogu päeva, lõpuks saab mees blondiini kätte ja suudleb teda. Õhtul kaalule astudes märkab Müller, et ongi 10 kilo maha võtnud. Hommikul helistab ta uuesti kaalujälgijtesse ja teatab, et tahab veel 25 kilo maha võtta. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab tohutu suur isane gorilla, kaelas silt: "Kui kätte saan, kisun neljaks!"
Mann ja Juku lesivad heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb. Korraga küsib Mann:
"Kuule, Juku, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?"
"Mina ka täpselt ei tea," vastab Juku, "aga vanainimesed räägivad, et tunneb lõhna järgi."
Nad istuvad ja vaatavad veel pool tunnikest pealt, siis küsib Mann:
"Kuule Juku, on sul äkki nohu või?!"
Poiss ja tüdruk jalutavad maal. Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.
"Kaalu meid ka ära!" paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule. Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb:
"Neta 55 kilo."
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb:
"Bruto 80 kilo."
"Mis see neto ja bruto on?" küsivad poiss ja tüdruk veskipoisilt.
"Ega ma ka täpselt ei tea," vastab veskipoiss, "aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto!"
Perekonnaisa on ärireisil Hamburgis. Mida teeb mees õhtuti Hamburgis? Õige: läheb Reeperbahnile! Isa küsib ettevaatlikult:
"Mis see maksab preili?"
"100 marka voodis ja 25 marka vaibal."
Isa ulatab punastades sajalise.
"Õige papi, voodis on mugavam," märgib tüdruk.
"Mis tähendab voodis? Neli korda vaibal!"
Kaks 12-aastast nolki lähevad lõbumajja. Perenaine tuleb vastu.
"Ja mida teie tahate?"
Poisid punastavad, nügivad üksteist. Lõpuks sosistab üks teisele:
"No ütle siis... sinu käes on ju..."
Teine võtab siis südame rindu ja võtab taskust 25-kroonise:
"Me tahaks selle raha eest keppi saada."
Perenaine võtab poistel kõrvust kinni, põrutab nad peadpidi kokku ja viskab uksest välja.
Poisid kõnnivad, siluvad muhke ja üks ütleb teisele:
"Hea, et sa talle sajalist ei andnud. Siis oleks ta meid küll surnuks keppinud!"
Kaks homoseksualisti istuvad kaevikus:
"Vaenlane ründab!"
"Ilusaid poisse ka on või?"
"Ei ole."
"Siis - täispauk!"
Sõiduautos ameleb paarike. Mööduv politseinik koputab klaasile:
"Kuulge teie! Millega te seal tegelete?"
"Tarvitan lõbutüdrukut," kõlab mehe otsekohene vastus.
"Sedasi siis..." venitab politseinik. "Ma olen järgmine."
"Vaat see on juba midagi!" erutub mees. "Ma polegi oma elus veel kunagi politseinikuga olnud!"
Mees läheb apteeki kondoome ostma. Seal on neid kolme sorti: valgeid, musti ja Miki-Hiire pildiga. Mees mõtleb:
"Valge on nagu liiga tavaline, Miki-Hiire pildiga kuidagi lapsik - ah, võtan õige musta kondoomi!"
Öösel proovib mees ostu järele ja veedab oma naisega üsna tormilise öö. Vaatamata sellele, et kondoomi kasutati, sünnib neile üheksa kuu pärast ilus poed - aga must. Kui poiss suuremaks kasvab, kusib ta isalt:
"Issi, miks sina ja ema olete valged, mina aga musta nahaga?"
"Sa, poiss, täna taevast, et sa Miki-Hiir ei ole!"
Sõjas lastakse rasedale naisele kolm kuuli kerre. Juhuse kombel jääb naine elama, kuid küla arstid on nii saamatud, et ei oska opereerida ja kuulid jäävad sisse. Naine sünnitab kolmikud: kaks tütart ja poja. Kui lapsed suuremaks kasvavad, ütleb ema:
"Vaadake, kui te pissil käite, siis võib juhtuda, et teist tuleb välja kuul. See on hea asi ja siis öelge sega mulle ka."
Lapsed jätavad selle meelde ja mõne aja pärast tuleb üks tütardest ema juurde ning hõiskab: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Mõne aja pärast tuleb ka teine tütar ja ütleb: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Ema rõõmustab ja mõtleb, et varsti peaks ka poeg sama asjaga hakkama saama. Varsti tulebki poeg ema juurde ja tahab midagi öelda, kuid ema ütleb vahele:
"Jaa, jaa! Ma tean - sa pissisid kuuli välja."
"Ei ema!" vastab poiss. "Ma onareerisin elutoas ja lasin kogemata isa maha!"
Jack ja Mary tantsivad. Jack katsub Mary selga.
"Mis sa sealt otsid?" küsib Mary naeratades.
"Ma otsin rindasid," vastab Jack.
"Otsi teiselt poolt."
"Sealt ma juba otsisin!"
Mees küsib restoranis kelnerilt, kuidas ta austri karbist kõige paremini kätte saab.
"Aga te ärge koukige," soovitab kelner. "Tehke sinna väike auk ja imege ta välja."
Mees imeb ja imeb, aga ei saa midagi kätte. Vaatab siis august sisse ja näeb - auster on ennast imelikku poosi ajanud ja ütleb:
"Mida kurat sa vahid, ime edasi!"
Kaks tudengit voodis.
"Kas lasen sisse?" küsib noormees.
"Kas keegi koputas?" küsib neiu vastu
Mõne aja pärast küsib neiu:
"Kas lõpetasid juba?"
"Ei, olen alles teisel kursusel," vastab noormees.
Kurttumm neiu ja noormees istuvad laua taga. Neiu kirjutab paberilehekesele:
"Kui sa mind tahad, siis näpista mind paremast rinnas, kui ei taha, siis vasakust."
Noormees kirjutab vastu:
"Kui sa mind tahad, sikuta mind riistast üks kord, kui ei taha, siis oma 200-300 korda."
Freddie Mercury ja Elton John võtavad viina. Esimene teeb korraga ettepaneku mängida ühte mängu. Elton John jääb nõusse. Freddie õpetab, et selleks peab püksid alla laskma. Elton John lasebki. Freddie Mercury juhendab edasi: lasku teine ennast upakile. Elton John lasebki. Freddie Mercury ütleb, et nüüd pistan sulle näpu perse. Elton John tunnebki midagi perses. Elton John tunneb ka, et keegi kummardub selja tagant tema kohale. Freddie Mercury lehvitab Elton Johni näo ees oma käsi ja laulab:
"It's a kind of magic!"
Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja lauale tühjaks. Juhataja oli väga uudishimulik küsima, kust naine oli nii palju raha saanud. Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb.
Naine vastu: "No näiteks vean teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie munad on lapikud."
Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdseasja välja! Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti! Ta on nõus kihla vedama 25 000dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kell 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega ka nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaatiomavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neidka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina...!
Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 onmul Kanada suurima panga juhataja munepidi peos..."
Kaks meest saavad kokku ja esimene kohe teisele:
"Tead, ma nägin sind öösel unes ja sa päästsid mu elu."
Teine vastu ülbelt ja uhkelt:
"No kes su elu siis ikka päästab kui mitte mina. Räägi parem, mis siis juhtus."
"Korjan mina soo peal marju, äkki rabab rästik nokust ja mina vajun nõrkenult kokku ja siis tuled sina üle laugaste hüpates ja imed mürgi välja."
Buratiino läheb papa Carlo juurde ja ütleb, et ei saa Malviinaga keppi teha, sest iga kord peale keppi on Malviina jalgevahe pinde täis. Papa Carlo annab Buratiinole liivapaberi ja käsib tilli lihvida. Paari päeva pärast Buratiino jälle platsis ja papa Carlo küsib, et noh, kuidas nüüd Malviinaga lood on.
"Ah, sitta see Malviina, parem anna mulle veel seda paberit," vastab Buratiino.
Keskustelu mehe ja naise vahel.
"Ei kallis naine, ma ei saa sulle oma telefoni anda - mul ei pea aku üle 3 tunni vastu..."
Üks mees läks Afganistaani puhkama. Ühe mäe jalamil nägi pisikest kollast sildikest punaste tähtedega. Mees kummardus ette ning veeris:
"But oposno! Pederaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazdõ!"
Kõnnib kord jahimees metsas. Järsku näeb, koobas, vaatab sisse koopas magab karu. Võtab siis püssi välja ja laseb paugu ära. Karu ärkab muidugi üles ja ronib koopast välja ja ütleb:
"Mõmm-mõmm kurat valus oli. Aga nüüd mees võtad mult suhu või muidu söön su ära." Mis siis mehel üle jääb, võtab karult suhu ja pääseb minema. Järgmine päev tuleb jälle metsa, seekord oli juba kaheraudne püss kaasas. Otsib koopa üles ja laseb mõlemad rauad karule pihta tühjaks. Tuleb siis karu jälle välja ja ütleb:
"Ai-ai valus oli. Täna võtad kaks korda suhu, muidu söön ära." Mis mehel muud üle jääb, teeb mis karu käsib ja läheb koju tagasi. Kolmandal päeval on mees juba vihane ja võtab Kalashnikovi kaasa ja läheb laseb selle ühe korraga karu pihta tühjaks. Tuleb siis karu jälle välja ja ütleb:
"Kurat, sa oled ikka üks maias mees küll!"
Ürgmetsas tuleb Jane'le äkki kange tahtmine peale ja ta küsib Tarzanilt: "Kas me ei teeks keppi?"
Tarzan lööb endale rusikaga vastu rinda ja ütleb: "Tarzan kepib ainult oksaauke."
"Mis sa nüüd, sul pole selleks enam vajadust, alates tänasest võid sa mind keppida!" püüab Jane meest ümber veenda.
Jane kummardub ja pöörab oma pringi tagumiku Tarzani poole. Tarzan astub mõne sammu tagasi, võtab hoogu ja annab Jane'le jalaga hoobi tagumikku. Kui naine on end maast üles ajanud, küsib ta hämmeldunult:
"Miks sa seda tegid?!"
"Tarzan proovib alati, ega ehk augus oravat pole!"
Kolm meest vestlevad teemal "Kui lollid nende naised on?":
Esimene: "Minu naine ostis auto, endal pole lubegi, heh-heh!"
Teine: "Minu naine ostis mikrolaineahju, ise heh-heh-heh! sööb koguaeg restos!"
Kolmas: "Minu naine, naera puruks, läks Pärnusse puhkama ja ostis kaasa 10 kondoomi, endal pole m****gi!"
Eesti ajal oli ühel peremehel väga laisk ja kaval sulane. Kord hommikul läinud peremees koos sulasega heinamaale heina kaarutama, aga hein alles kastemärg ja peremehel saand pastlad märjaks ja saatnud sulase talusse kuivade pastalde järele. Poiss jõudis taluhoovi ja perenaine ka ukse peal vastas. Sulane teatas perenaisele, et peremees käskinud kõigepealt perenaisele taha keerata ja pärast peretütrele samuti. Perenaine kohkund ära, jooksis õue serva ja hüüdis peremehele:
"Kas tõesti mõlemale"?
Peremees karjund vasta: "Ikka mõlemad, mõlemad muidugi!"
Esimene koolipäev. Sensei mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.
Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"
Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."
Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage, et käisite kalal."
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:
"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit brozhüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."
Kaks vanameest joovad viina ja kukuvad kiitlema, et kellel käsi rohkem väriseb.
Üks ütleb: "Mul väriseb käsi nii, et ei saa pudelitki tühjaks joodud, pool voolab maha."
Teine kostab: "See pole midagi, ma ei saa peldikusgi käidud ilma, et pauk lahti läheks!"
Vanaema pahandab väikse Jukuga:
"Juku, endal pole veel hambaidki suus, aga ropendad juba nii mis hirmus!"
Juku siis avab oma suu ja näitab vanaemale oma esimest poolikut hammast: "Mis see siis sinu arust on?! M*** või?!"
Läks naine günekoloogi juurde. Mure selles, et mesilane lendas vittu ja ei taha enam välja tulla. Arst õpetama:
"Määri mehel noksi ots meega kokku ja katsuge siis mesilane välja meelitada."
Hea mõte küll, aga mees olevat impotent.
"No mis seal siis ikka, teen ise ära, pakkus arst. Paar kiiret lüket ja mesilane väljas."
Jääbki naine lõpuks nõusse. Günekoloog määris siis oma tilli meega ja hakkas pumpama. Järsku naine taipab, et tempo on kahtlaselt üles kruvinud, arst paneb mis meeletu.
"Kuulge, ainult paar lüket pidi ju olema?!" avaldab ta oma pahameelt.
"Konseptsiooni muutus - uputame mesilase ära!" kostis hingeldav arst.
Mehel on perses ussid ja läheb arsti juurde rohtu küsima. Arst siis kirjutabki välja Küünlad. No läheb siis apteeki ja küsib apteekri käest 2 pakki küünlaid. Kodus mõtleb kuidas pidi küünlaid võetakse ja siis neelab alla. Mõne päeva pärast pole ikka migit effekti. Läheb tagasi apteeki.
"Neli pakki küünlaid paluks!" ütleb mees.
Läheb siis koju sööb ära. Ikka pole effekti. Heaküll, mõtleb, läheb apteeki:
"Kaheksa pakki küünlaid paluks!"
Apteeker vastu:" Mida te nendega teete? Sööte või?!"
Mees:" Ei tead, per*e topin!"
Saavad kaks vana klassivenda koolikokkutulekul kokku.
Üks küsib teiselt: "No kulla klassivend, kuidas sul ka siis tõuseb? Vanasti pidid sa kahe käega tagasi suruma."
Teine vastab: "No tead, ei ole enam kätes seda rammu!"
Tudeng bioloogiaeksamil. Kõik raskelt pähe taotud. Õppejõud on aga paras siga ja üritab tudengit igatpidi vahele tõmmata. Ei õnnestu. Lõpuks tuleb hea mõte - küsib, kas lehmale saab aborti teha. Tudeng nõutu - ei tea. Õppejõud annab 10 min mõtlemisaega. Tudeng tormab klassist välja, küsib iga vastutuleva inimese käest - keegi ei tea. Mehel juba kogu maja läbi joostud, lõpuks jõuab keldribaari. Baaris hunnik joodikuid. Tudeng kamandab kõik vaikseks ja küsib, et ega keegi ei tea, kuidas lehmale aborti tehakse. Vaikus.
Lõpuks kostab üksik hääl: "Oled sina mees ikka sita sisse sattunud!"
Jordan läheb babega hotelli ruumi keppima.
Alguses võtab ta seljast särgi ja babe küsib talt: "WOW! Mis sul kõhupeal on?" Jordan vastab: "See on Nike tatoo, ainult selle eest, et see mul on, annab Nike mulle tasuta tosse." Jordan pöörab korra selja, babe jälle: "WOW! Mis sul selja peal on?" Jordan seepeale: "See on Reeboki tatoo, selle eest, et mul see on, annavad nad mulle tasuta igasugust kama." Võtab siis Jordan püksid jalast, babe kohe: "Kuule, mina sinuga ei maga, sul on munni peal tatoo "AIDS""! Jordan rahulikult: "Baby rahune maha, anna natuke aega, see on tegelikult ADIDAS."
Vihane pärismaalane läheb misjonäri juurde: "Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"
Misjonär ehmub hetkeks, kuid siis vastab küsimusele küsimusega:
"Vaata, siin on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub omakorda pärismaalane ja ütleb hetke pärast: "OK. Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. OK?"
Kaks homoseksualisti vaatavad ahvatlevale blondiinile järele. "Oh," ohkab üks, "mõnikord sooviksin ma, et ma oleksin lesbi."
Väike Mann näitab sõrmega kahele ühtes olevale koerale ja küsib, et mida nad seal teevad.
"Noh," püüab isa kuidagi selgitada, "esimene koer vigastas esikäppa ja tagumine koer aitab tal koju minna."
"Täpselt nagu inimeste juures," ütleb Mann, "vaevalt jõuad sa mõne vastu kena olla, kui sind juba nikutakse."
© Copyright Third Kind Productins 2001-2002 |
| muu, ..., ... |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:17:39 |
Hinne: 4.0000 |
|
Võmm peatas öösel sapaka, "maanteemuhu," ja vaatab - 17 silmini täis meest istuvad sees.
Võmm ehmus nii ära, et ei hakanud isegi trahvi tegema, pomises ainult, et mehed, homme tulete kõik samas koosseisus minu juurde jaoskonda. Kainelt.
Hommikul hakkab sama seltskond end masinasse pressima, 16 on sees, aga 17-nes, löö või maha, no kuidagi ei mahu.
Juht ütleb: "Kuule, aga võib-olla sind polnudki eile meiega?" "No tere talv! A kes siis teile terve tee bajaani (lõõtspill) mängis?"
Politsei patrullautos. "See on meie linna kõige ohtlikum rajoon," lausub politseinik oma uuele kolleegile. "Siin peab olema väga ettevaatlik! Muide, mis selles autos koliseb?"
"Üks hetk! Palun väga! Rehvid on juba läinud!"
Politseinik peab kinni tugevasti joobnud autojuhi.
"Puhuge!" kõlab karm käsk.
"Hea küll, aga kust teil valutab?"
Liikluspolitsei peatab tuliuue Mercedese. Auto on puhas, läigib, sõidab liikluseeskirjade järgi:
"Load!"
"Palun võtke!"
"Tehniline pass!"
"Palun! Siin on kõik vajalikud dokumendid."
Politsei teeb pakiruumi lahti, vaatab üle, kõik on korras, millestki pole kinni hakata.
"Millise kiirusega sõitsite?"
"Nii umbes 35-40 kilomeetsit tunnis."
"Ah nii? Ja kuhu siis nii vargsi, teo moodi, libisete?"
"Kuidas tänane päev möödus?" küsib üks liiklusinspektor teiselt.
"Kõik oli vaikne ja rahulik, ainult üks kirurg oli purjuspäi roolis."
"Saatsid ta kainenema?"
"Ei, ta hilines ühele väga tähtsale operatsioonile!"
Politsei juurde astub naine ja küsib: "Kas tahate, ma jutustan teile poliitilise anekdoodi?"
"Kas te ei näe, et ma olen politseinik?"
"Aga ma räägin hästi aeglaselt!"
"Härra politseipatrull, kas sel tänaval on ohutu jalutada?" küsib vanem proua.
"Kui oleks ohtlik, siis ma ei jalutaks siin!"
Loomaaia politseinik peatab auto. Kutsub juhi autost välja ja laseb puhuda alkomeetrisse. Kuigi alkomeeter ei näita midagi, kahtleb ta siiski:
"Ma viin teid ühe puuri juurde. Kui arvate õigesti, mis loom see on, lasen teid lahti!"
Lähevad känguru puuri juurde.
"Kes see loom on?" küsib politseinik.
"See on jänes, aga väga vana - nii umbes 40-aastane!"
Kuidas teab naine, et ta on voodis politseinikuga?
Sest politseinik laseb alati esimese paugu õhku.
|
| miilits, politsei, ment |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:21:36 |
Hinne: 4.0000 |
|
Kaks lõvi istuvad puuris ja silmitsevad kaasaskantava apteegi sisu ja sarvraamidega prille.
"Hea loomaarst oli," ütleb üks.
"Jah," nõustub teine, "kahju, et enam tükikestki järel pole..."
Papagoi istub puuris ja näeb, kuidas vanamemm kana puhastab, kitkudes sulgi.
"Võib-olla aitab juba laiba mõnitamisest?"
Nahkhiired ripuvad reas, järsku on üks pulksirge.
Teine nahkhiir karjub: "Vaadake, Mihkel minestas!"
Kaks hiirt tirivad juustutükki. Äkki üks hiirtest peatub.
"Jookseme! Seal seisab suur must kass!"
"Mis ajast sa nii ebausklik oled?"
Jänes, Karu ja Mutt tahavad sõita välismaale.
Nad panevad endale hüüdnimed:
Jänes - Jänn,
Karu - Kann,
Mutt - "Mina ei taha välismaale!!!"
Jänes määrati metsas uurijaks. Hakkas rebast üle kuulama:
"Kelle kasukat kannad?"
"See on mu enda oma," vastab rebane.
"Valetad! Varastasid!" ning rebane pandi vangi.
Rebane istub kongis, uks läheb lahti, sisse tuuakse hani.
"Mille eest sind istuma pandi?" küsib rebane.
"Jänes, kuram, piinas mind, et mis rahade eest ma igal aastal lõunasse lendan?"
Väike koiliblikas istub emaga kapis:
"Ema, ma tahan kapist välja."
"Istu kapis ja söö kasukat!"
"Ikka tahan kapist minema."
"Rumaluke, sind lüüakse maha!"
"Ei ühti! Eelmine kord, kui kapist välja lendasin, kõik plaksutasid."
Karu ja jänes sõidavad rongis, jänesel on pilet, karul pole. Karu pakub jänesele järgmist tehingut:
"Kui kontrolör tuleb, roni mulle põue."
Jänes nõus ja ronib kokkulepitud kohta. Tulebki piletikontroll ja nõuab karult piletit. Karu võtab põuest jänese pileti, mille peale kontrolör küsib:
"Aga mis teil põues on?" Karu lööb rusikaga tugeva obaduse vastu rinda:
"Sõbra pilt!"
Kõndind kord siil ja jänes metsas ringi. Leidnud püssi. Jänes vaadand toru otsast sisse, aga siil vajutand kogematta päästikut. Jänes heitnud pikali maha ja viuksunud surmakrampides. Siil käratand pahaselt:
"Mis sa kurat naerad, ma ehmatasin!"
Karu ütleb ühel loomade kokkutulekul nii: "Alates tänasest teeme nii, et mina kutsun igal õhtul ühe looma enda juurde ja söön ta ära."
Keegi ei vaidle vastu.
"Täna õhtul tuleb minu juurde kits!"
Kits hakkab üleni värisema, kuid vastu ei hakka ja läheb õhtul kohale. Süüakse loomulikult Karu poolt ära.
Teisel päeval kutsub Karu enda poole Rebase. Läheb samamoodi nagu Kitsega.
Niimoodi väheneb päev-päevalt metsaelanike arv, kuni jõuab järg Jänese kätte.
Karu ütleb: "Täna tuled sina, Jänes, minu juurde."
Jänes kurja häälega vastu: "Vot ei tule ja jutul lõpp!"
"No kui ei taha, siis ära tule. Ära nüüd kohe siis niimodi närvi mine," vastab Karu taganedes.
Jänes, hüpates jalalt jalale, karjub teiselpool jõge olevale karule:
"Mõmmi ae, Mõmmiii aeee! Uju ruttu siia! No kiiremini ometi!"
Karu, aimates halba, hüppab vette ja ujub kõike väljapanevalt üle jõe.
Jõudes kaldani, ronib mudasena, ähkides veest: "Noh Jänku, mis juhtus?"
"Sa vahi Mõmmi, vahi kus on teisel pool alles vaarikad!"
Istub põder baarileti ääres - ühte silma ja ühte jalga pole. Uksest tuleb sisse jänes, näeb põtra ja tormab ligi:
"Mis sinuga armas sõber juhtund on?"
"Ah, vedasin karuga silma peale kihla, et ta mul jalga otsast ära ei tõmba."
Silt loomaaias jaanalinnu puuri juures:
"Jaanalindu mitte ehmatada, põrand betoneeritud!"
Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab:
"Raha siia, kohe!"
Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab:
"Lollike ma tegin vaid nalja."
Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes:
"Nuusuta nüüd oma nalja!"
Ema uss ja väike uss roomasid metsa poole. Äkki hüüdis väike uss:
"Ema, ema! Kas me oleme mürgised ussid?"
Ema vastas:
"Jah kallis, seda me tõesti oleme. Aga miks Sa seda nii tormakalt küsid?"
Väike uss vastas: "Ma hammustasin just keelde!"
Jänes ja hunt sõidavad rongis kui tuleb karu ja võtab jänese kohvri ära.
Jänes pistab lõugama: "Pane kohver tagasi või muidu juhtub see, mis eelmine kord."
Hunt küsima: "Mis siis eelmine kord juhtus?"
Jänes: "Eelmine kord ei saanudki ma oma kohvrit tagasi"
Puhh küsib Notsult: Vaata, kas see on rosin, mis mu käes on?
Notsu vaatab ja sööb ära: "Ei, see küll rosin polnud!"
Puhh vastab: "Nojah, ma ise ka mõtlesin, et kuidas see rosin mulle püksi sai."
Puhh ja notsu jalutavad metsas. Lähevad metsa poest läbi ja puhh ostab ühe maitsva ....
Notsu küsib: "Puhh, anna mulle ka natsa seda kooki."
Puhh vastu: "See ei ole kook, see on kringel."
Notsu: "No anna siis veits seda kringlit."
Puhh jälle: "See pole mingi kringel, see on stritsel."
Notsu paluma: "Anna pliis seda stritslit siis pisutki."
Puhh jälle: "See pole mingi stritsel see on ju pesuehtne tort."
No anna siis seda kuradima torti."
Puhh: "Notsu, kas sa ise ka tead mida sa tahad?"
Elevant ja sipelgas otsustavad munad ära vahetada. Järmisel päeval saavad kokku ja elevant ütleb:
"Polnudki nii väga viga, aga rügada polnud midagi."
Sipelgas ütleb: "Päris head, aga kurvist tahtsid välja vedada!"
Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi sisse lasta pele tema. Parool on: "Imen tissi" Hunt kuulab aga samal ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud, hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese haalega: "Imen tissi".
Selle peale kostab seest: "Sina, hunt, võid munni ka imeda, meil on uksesilm!"
Väike jääkaru küsib emalt: "Ema, kas ma olen jääkaru?"
"Muidugi, miks sa küsid?"
"Fucking külm on!"
Metsas on suur läbu. Järgmisel päeval käib karu-onu mööda metsa ringi, endal selline pohmakas, et sure või maha. Vastu tuleb jänes, jummala kaine ja rõõmus. Karu siis kohe pärima:
"Kuule jänes, kuidas Sa pohmakast lahti said. Ole mees aita mind!"
"Lihtne. Pead ühe mõistatuse õieti ära arvama ja pohmakas ongi läinud," seletab jänes. "Nii ...Mõista, mõista, mis see on: lip-lipipeal, lap-lapipeal, ilma nõelapistmata?"
"Perse..."
"Ei ole, kallis karukene, see on kapsas"
"Aga see: Sada matsi kinnises toas?"
"Perse..."
"Jälle panid mööda."
"Proovime veel: Kaks kera oradega ühendatud?"
"Perse..."
"Sa oled lausa loodusetu, see on käärid!"
Karu ei saanudki peavalust lahti, läks edasi. Vastu tuli hunt, sellel veel suurem pohmakas. Hunt karukäest kohe abipaluma. Karu sügab kukalt:
"Mis see jänes nüüd ütles... ahaaa, mõistatuse arvad ära, on pea kohe korras"
"Noh lase tulla"
"Kuidas see nüid käis... ei mäleta eriti....Jah- meeldetuli:
Sada kurki perses kinni ilma nõelapistmata!"
"Hmmm... perse?"
"Ei ole, jänes ütles küll, et käärid..."
"Hunt niku kala." Ütles rebane ja läks endale hauda kaevama?
Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval.
Nelja käpaga: "Läheks sööma?"
Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati, mul seal käpp sees!"
|
| karu, hunt, jänes |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:36:34 |
Hinne: 4.0000 |
|
Kohtunik: "Tunnistaja, te olite kohtualuse juures kodus tol päeval, kui see tragöödia juhtus? Mis mulje ta teile jättis?"
"Ta oli näost valge, huultel oli vaht, käes hoidis ta habemenuga!"
"Ja mis juhtus hiljem?"
"Ta hakkas habet ajama!"
Kohtunik: "Te nägite, kuidas naine lõi triikrauaga oma meest?"
"Nägin."
"Ja mis te tegite?"
"Helistasin oma pruudile ja ütlesin, et pulmad jäävad ära!"
Kohtunik: "Te olete vabastatud!"
"Mida see tähendab?"
"See tähendab, et olete vaba, kuna kohus ei tuvastanud, et röövisite panka!"
"Jumal tänatud! Tähendab, kogu raha võin jätta endale?"
Pärast prokurori süüdistuskõnet saab sõna kaebealune, kuid ta teeb seda istudes.
"Kaebealune," tuletab kohtunik meelde, "tõuske püsti - istumine tuleb hiljem." |
| kriminaal, kohus, pätt |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:47:28 |
Hinne: 4.0000 |
|
Aprill, sünnitusmaja. Noor naine just emaks saamas. Saabki. Tuleb arst, uurib last siit ja sealt, võtab siis jalgupidi kätte, keerutab pea kohal ja lööb - trahh - peaga vastu laua serva. Kui ema minestusest toibub, muheleb doktor:
"Ehhee, aprill, tegelikult ta sündiski surnult..."
Naine hakkab sünnitusmajas sünnitama ja õed on juba valmis titte vastu võtma. Äkki lendab laps hirmsa hooga välja ja vastu seina surnuks. Jääb siis naine jälle rasedaks ja tuleb sünnitama... nüüd pannakse seina ette üks õde, et kui titt lendab, siis püüab kinni. Titt lendabki ja müraki vasti õde, nii et mõlemad surnud. Kui naine kolmandat korda sünnitusmajja tuleb, kutsutakse Mart Poom. Titt lendab jälle vihinal välja, aga Poom püüab ta kinni, põrgatb kaks korda vastu maad ja virutab jalaga aknast välja.
Kolm meest lasevad vibuga täpsust.
Esimene laseb modelli pea pealt õuna maha ja ütleb "I am Willhelm Tell".
Teine mees laseb modelli pea peal olevast sõrmusest läbi ja ütleb "I am Robin Hood".
Kolmas mees laseb modellile silma ja ütleb "I am Sorry."
Ema ütleb pojale: "Lõpeta see kargamine!"
Poiss hüppab edasi ja ema hüüab siis uuesti pojale: "Jäta juba järele!"
Poiss hüppab ikka edasi ja ema karjub juba vihaselt: "Kas sa jätad selle järele või saen su teise jala kah ära!?"
|
| vägivald, rets, õudukas |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:48:52 |
Hinne: 4.0000 |
|
Õpetaja: "On see sinu pall, Juku?"
Juku: "Kas koolimaja aken on katki?"
Õpetaja: "Minu teada mitte."
Juku: "Sel juhul on see minu."
Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks, et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."
"Kas sa endale õekest või vennakest tahad?" küsis ema väikeselt Jukult.
Juku lubas asja üle järele mõelda. Järgmisel õhtul teatas ta emale:
"Tead, me meestega arutasime seda asja. Parem oleks ikka abort teha."
"Juku, kas sa panid akvaariumisse uut vett?"
"Ei, kaladel oli eelmine vesi veel ära joomata."
"Isa, miks on telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?"
"Istu rahulikult, varsti näed."
Kolmandas klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt:
"Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?"
Juku: "Ta magas vaalaga!"
Õpetaja: "Juku uksetaha!"
Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt!"
Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?"
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha."
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?"
"Kapi otsas," vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah," vastab Juku.
"Ja mida me saame siis, kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt," vastab Juku rõõmsalt.
"Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?"
"Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!
Juku hilineb jälle kooli.
Õpetaja küsib: "Miks sa hilinesid?"
Juku: "Emal kadus 25-ne ära."
Õpetaja: "Miks sina sellepärast puudud?"
Juku: "Ma seisin selle peal!"
Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?"
"Üks moment, palun!"
"Tänan!"
Juku seisab koridoris ja püüab tagajärjetult uksekella nuppu tabada.
Hea onuke, kes näeb, et väikemees on hädas, vajutab abivalmilt kellanuppu:
"Ole hea, väikemees!"
"Nüüd paneme plehku!" õpetab Juku, "muidu on keretäis soolas!"
Õpetaja imestas ühel hommikul: "Küll sul on imelikud sokid. Üks punane ja teine sinine."
"On jah," vastas Juku, "ja kodus on veel teisedki samasugused."
Juku on ammu endale trummi tahtnud.
Lõpuks koidabki õnnehetk, kui see talle sünnipäevaks kingitakse.
Kui kõva trummisoolo on kestnud juba kaks päeva, külastab Jukut naabrimees.
"Tere, Juku! Sul oli selline tähtis päev ja ma ei olegi sind veel õnnitlenud. Vaata, millise ilusa pussnoa ma sulle tõin. Muuseas, ega sa ei ole veel mõelnud, mis seal trummi sees on?"
"Juku, palun moodusta üks lihtlause!"
"Eile käisin loomaaias."
"Tubli. Ja nüüd muuda see küsilauseks!"
"Eile käisin loomaaias, eks ju?"
Jukul on muusikaõpetuses kaheseis. Õpetaja annab talle veel viimase võimaluse:
Mängib plaati ja küsib: "Helilooja?"
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna all kasvab saarepuu.
Juku: "Ee... Mart Saar!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab nurka. Nurgas on kapp.
Juku: "Ee... Eugen Kapp!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann punastab. Vaatab endale sülle.
Juku: "Ee... Vi... eh, Vitautas?"
"Ei see oli Puccini."
Koolis on abiturientide lõpetamise päev. Klassijuhataja uurib, mida keegi edaspidi teha kavatseb. Juku arvas, et ta võtaks naise.
Õpetaja küsib: "Milline see õige naine peaks olema, kes teab?"
Kohe on Jukul käsi püsti.
Õpetaja teab, et Juku hakkab ropendama ja ootab veel.
Keegi ei tõsta peale Juku kätt.
Õpetaja arvab siis, et kannatab see kümme minutit ära: "No, Juku, räägi..."
Juku siis räägib: "Üks õige naine peab olema lai L, tal peab olema suur P ja ta peab M kõvasti peos hoidma."
Õpetaja punastab.
Juku siis seletab: "Ta peab olema lai linalakk, tal peab olema suur palk ja majapidamist peaks kõvasti peos hoidma ja kui see ka veel, mida teie, õpetaja, arvasite, siis on ta üks vohh naine."
Jukul oli koolis mata kõva kaks. Kümne aasta pärast saavad Juku ja õpetaja kokku.
Juku tunneb õpetaja kuidagi ära ja õpetaja tunneb Juku kuidagi ära.
Õpetaja küsib: "Noh, Juku, millega sa siis tegeled?"
Juku ütleb: "Ma olen nüüd ärimees."
Õpetaja: "Kuidas sa äri saad ajada, kui endal oli mata koolis tugev kaks?"
Juku ütleb: "Noh, ostan 1-ga ja müün 4-ga, mind see 3% täitsa rahuldab."
Tramm on rahvast täis. Äkki tuleb trammi üks vana naine.
Naine ütleb Jukule, kes parasjagu istub, et ta tõuseks püsti.
"Miks mitte? Ainult et siis te võtate ju mu koha ära!" ütleb Juku.
Koolis räägiti söögipalveist. Järsku hõiskab Juku üle üle klassi:
"Minu isa luges eile sihukese söögipalve:"Issand Jumas, kas see on tõesti kotlett?!""
Koristades tuba leidis Juku kümme krooni ja andis selle isale.
"Kuna sa oled nii aus," ütleb isa, "jäta see raha endale."
Paari päeva pärast kaotas isa oma kuldtäitesulepea ja küsis Juku käest, kas ta pole seda leidnud.
"Leidsin," vastab Juku, "aga ma jätsin selle endale autasuks aususe eest!"
Õpetaja: "Kui üks naine koristab tuba kaks tundi, kui palju läheb siis aega kahel naisel?"
Juku: "Neli tundi!"
"Juku, kuidas on su ema nimi?"
"Ei tea."
"Aga kuidas isa teda kutsub?"
"Tule siia!"
Füüsikaõpetaja küsib: "Miks me enne näeme välku ja hiljem kuuleme kõuemürinat?"
Juku: "Sellepärast, et silmad on kõrvadest eespool!"
Juku läheb turule:
"Palun kaks liitrit mett!"
Müüja valab purgi täis.
"Isa tuleb homme läbi ja maksab ära," ütleb Juku.
"Nii ei lähe," ütleb müüja, võtab purgi tagasi ja valab mee välja.
Juku läheb tänavale, vaatab purgi põhja ja ütleb:
"Isal oli õigus, siit jätkub kaheks võileivaks!"
Mees, naine ja väike Juku tulevad koju.
"Isa! Miks kuu on nii suur?"
"Tont seda teab!"
"Isa, aga miks tähed on nii väikesed?"
"Tähed? Tont seda teab!"
"Isa... aga miks..."
"Aitab," lausub ema, "isa on väsinud."
"Pole midagi," lausub isa, "las küsib, kes talle ikka peale isa kõike selgitab!"
Juku helistab kooli ja teeb ema häält: "Halloo! Juku ei saa täna kooli tulla, tal on kõrge palavik."
Õpetaja: "Aga kes räägib?"
"Minu ema!"
Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis". Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtetega "PEENIS". Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtetega "PEENIS". Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:
"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."
Õpetaja ütleb: "Kes tuleb esimesena tahvli juurde, sellele panen ühe palli võrra kõrgema hinde!"
Juku hüüab seepeale: "Tulen juba! Pange kolm ära!"
Juku on emaga saunas ja märkab omapärast kolmurkka ema jalgade vahel.
"Ema, mis see on?"
"Nuustik."
"Ah soo, isal on küll parem, tal on käepide kah."
Lapsed kelgivad, mis kellelgi kodus on. Jõuab kätte Juku kord:
"Aga meil on nüüd küll kõik olemas. Eile tuli isa reisilt ja ütles, et tal on tripper. Ema lõi seepeale käsi kokku ja ütles, et see meil ainult veel puuduski!"
Üks kord küsis Juku isalt kuidas tema siia ilma tuli.
Isa ütles: Mina ja ema sülitasime purki, panime purgi aknalauale ja hommikuks oli Juku seal sees.
Isa läks võttis Juku purgi ja sõitis Manni juurde ning palus ka Mannil purki sülitada. Alguses Mann küll pirtsutas, kuid mõne aja pärast sülitaski. Nüüd oli Juku kord. Purk pandi aknalauale.
Hommikul oli purgis suur porikärbes. Nüüd Juku läks isa juurde sooviga:
Löö oma värdjast pojapoeg maha, minu, kui isa, käsi ei tõuse selleks!
Kirikuõpetaja jalutab pargis ja küsib Jukult, kes istub pargipingil:
"Kas sa tead, mis on pruun ja liigub puudel?"
Juku vastab: "See peaks olema orav, aga kui seda kirikuõpetaja küsib, siis peaks tegu olema Jeesusega."
Juku on koos emaga kirikus.
Ema ütles: "Pea siis meeles, et kirikus ei tohi rääkida."
Kui kirikuõpetaja alustas jutlust, tõusus Juku püsti ja hüüdis:
"Kuradi kirikuõpetaja! Siin ei tohi rääkida!"
Juku jookseb ümber jääkalju jääkaru eest ära:
Pealtvaatajad ergutavad, et jookse kiiremini, sest jääkaru jõuab järgi.
Juku rahustab neile, öeldes, et ma olen kolm ringi ees.
Juku tuli koju nina verine.
"Mis sinuga juhtus?" küsis ema.
"Üks poiss hammustas mu nina."
"Vaeseke! Kas sa tunned selle poisi ära."
"Jah tunnen küll. Mul on ta kõrv taskus."
Õpetaja: "Anda on alati parem kui saada..."
Juku: "Minu isa ütleb ka nii!"
Õpeaja: "Kes su isa on?"
Juku: "Poksija..."
Juku küsib isalt:"Isa mis asi on raha?"
"Oi pojake," vastab isa unelevalt, "See on auto, konjak, ilusad naised."
"Aga mis siis on kui raha ei ole?" küsib Juku.
"Tramm, tee ja sinu ema!"
Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund.
Juku mõtleb: "Manni on heast perekonnast ega tema vist ei joo, võtab pudeli ja viib laualt ara."
Mõne aja parast vajub uuesti mõttesse: "Ega Manni vist ei suitseta, ta ju sellisest perekonnast"
Paneb suitsud kah ara. Heliseb uksekell. Juku avab ja küsib:
"Manni miks sa kooliriietes tulid"
"Aga homme on ju kool?!?"
Juku on koolis.
"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.
"Ei tea," kõlab vastus.
Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"
"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus, vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."
Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas. Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.
Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"
"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust, ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."
Ema: "Juku, kuidas sa tohid tädile öelda, et ta rumal on. Mine kohe ja ütle talle, et sa kahetsed."
Juku: "Tädi mul on kahju, et sa nii rumal oled!"
Juku räägib naistest ja küsitakse, et mis ta teeks kui ta naise saaks.
"Oi palju asju teeks!" arvab Juku.
"Kõigepealt paneks ta voodi, võtaks pealmised riided seljast ära ja siis."
"No mis sa siis teed," usutletakse Jukut.
"Siis võtaks aluspüksid kah ära ja..."
"No, no ja siis?"
"Võtaks pükstelt kummi välja ja teeks ragulka!!!"
Esimene koolipäev. Sensei mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.
Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"
Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."
Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal."
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:
"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit broþüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."
"Tunnista ausalt, Juku, kes seekord sinu eest kodukirjandi valmis kirjutas?"
"Kui aus olla, õpetaja, siis ma tõesti ei tea - läksin eile väga vara magama!"
"Täna pole su kirjandis ainsatki viga?" imestab õpetaja.
"Ütle, Juku, kes su isal seekord kirjutada aitas?"
Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu mõtteviis." ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie mõtteviis," vastab Juku.
Vanasõnade rääkimise tund. Õpetaja palub õpilastel mingi vanasõna öelda. Igakord on Juku käsi ka püsti. Õpetaja teab, et Juku hirmus ropu suuga poiss, ei küsi. Jukul nutuvõru lõpuks ümber suu. Siis õpetaja tuleb mõttele küsida vanasõna jupi kaupa.
Lasebki Jukul öelda esimese poole: "Toida hunti kuidas tahad..."
Õpetaja mõtleb: "Selle vanasõnaga pole küll mingit roppust" ja laseb teise poole öelda.
Juku hõikabki: "...aga karu munn on ikka suurem!"
Juku läheb vanemate tuppa ja näeb, et ema võtab isal suhu. Küsib: "Mis te teete?"
Isa vastab: "Suitsetame."
Juku läheb järgmisel päeval kooli ja kutsub Mari endaga suitsetama. Lähevad nurga taha ja Juku laseb püksid alla ning ütleb:
"Hakka suitsetama!"
Mari vaatab natukene ning ütleb:
"Konisid ei tõmba..."
"Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku.
"Ja mis mäng see selline on?" küsib isa.
"See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..."
Vanaema, sa ütled alati, et kurjusele peab vastama headusega."
"Nii see on, Juku!"
"Anna siis mulle sada krooni - ma istusin su prillid pooleks!"
Juku emme ja issi palkavad Jukule lapsehoidja. Niisiis... tuleb tädi lapsehoidja (young fit chick) Jukut hoidma.
Juku: "Davai, magama."
Chick: "OK."
Juku: "Tavaliselt ma magan emme kõrval, nii et nüüd oled sina emme asemel."
Chick: "OK."
Noh lähvad siis voodisse ja järsku...
Juku: "BITCH, riidest lahti! Emme magab muga alasti, ma olen nii harjund."
Chick: "OK."
Juku: "Vot, ja nüüd panen ma sulle oma sõrme nabasse nagu emmelegi."
Chick: "OK....Jukuuuu...see kyll naba ei ole!!!"
Juku: "Yep, bitch...and this ain`t my finger too!"
Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt: "Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?"
"Mis sa nüüd, muidugi mitte!"
"Seda ma arvasin, et se libu mind zantazeerib!"
Juku küsib isalt: "Mis asi see sul seal püksis on?"
Isa vastab: "See on kurg."
Järgmine hommik ärkab isa haiglas ning tal on suured valud. Ja küsib siis Jukult: "Mis juhtus?"
Juku vastab: "Tead, ma silitasin kurge. Kuid siis ta kurat sülitas. Ning ma keerasin kurel kaela kahekorra, trampisin munad puruks ja panin pesa põlema."
|
| Juku, õpetaja, õpilased |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:34:49 |
Hinne: 4.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
