|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Hullumajas otsustati teha katse. Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb istumise alla paberi või rätiku, lastakse koju - järelikult on terve.
Kõik haiged, kes saali lasti istusid värvitud pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla.
Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde.
"Me kirjutame sind koju, kuna sa üksinda taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna."
"Mina panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda!"
Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - plate pealt väljastpoolt.
Jõuavad 100-ndale korrusele ja järsku märkavad, et 99-ndal korrusel on üks aken jäänud pesematta.
Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipid alla, et see akna ära peseks.
Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab.
Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad mida sa naersid siis hull vastab:
"Mul tuli hea mõte, kui ma traksid lahti oleks lasknud oleks te vastu näppe saanud."
Psühhiaater patsiendile:
"Kuna te olete minu juures esimest korda, siis rääkige kõik algusest peale ära."
"Meeleldi, doktor. Kõik algas sellest, et kõikepealt lõin ma taeva ja maa..."
Psühhiaater küsib patsiendilt:
"Millal tekkis teil mõte, et olete koer?"
"Juba kutsikana."
Kaks hullu püüavad põgeneda hullumajast.
"Proovime pugeda lukuaugust."
"Proovi sina enne."
Hull jooksis peaga lukuaugu poole ja lendas selili.
"See ei õnnestu. Võti on ees!"
Kõik hullumaja hullud püüavad akvaariumist kala.
Hullumaja direktor vaatab ainult üks ei püüa kala.
Direktor ütleb: "Sina ei ole hull. Ma lasen su hullumajast välja."
"Oota ma tõmban võrgud veest välja!" |
| hull, grazy, psühhiaater |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:36:20 |
Hinne: 3.0000 |
|
Miks sõidab blondiin BMW-ga? - Sest see on ainus nimi, mida ta suudab kokku veerida.
Miks ronis blondiin katusele?
Sest et talle öeldi "Drinks are on the house".
Kuidas kirjutab blondiin tutvumiskuulutust "Night Chatis"?
SMS-ige mulle lauatelefonile.
Miks blondiinil läheb 11-ne kirjutamiseks nii palju aega?
Sest ta ei tea, kumba 1-te ette kirjutada.
Hajameelse olekuga blondiin kõnnib tänaval.
Muidu oleks nagu kõik korras, aga millegipärast on ta hele pluus eest lahti nööbitud ja peibutavalt paistab imeilus rind.
Inimesed pööravad pead ja vaatavad blondiinile järele.
Politseiinspektor Kukumägi, kes seisab tänavanurgal, juhib aga blondiini tähelepanu sellele, et linnas ei oleks nagu kombekas poolalasti käia.
Blondiin jääb seisma, vaatab politseiinspektorit, vaatab siis oma avatud pluusile ja karjatab:
"Issand! Ma jätsin vist oma beebi autobussi!"
Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede õhtul anekdoot rääkida.
Blondiin sõidab BMW-ga Tartu maanteel ja kuulab raadiot. Ühtäkki kuuleb raadiost:
"Te kuulate SKY raadiot!"
Blond läheb ähmi täis.
"Kust nad teavad, mida ma kuulan!?!?"
Blondiin läheb arsti juurde, arst küsib:
"Millega sa vaatad?"
"Mul on ju silmad!"
"Millega sa haistad?"
"Mul on ju nina!"
"Kuidas sa nii tark oled?!"
"Mul on ju neerud!"
Blondiin hakkab tuba tapetseerima, kuid ei tea, palju tapeeti tal vaja läheb.
Ta küsib teiselt blondiinilt, kellel on kõrvalkorteris samasugune tuba, palju tal tapeeti läks. Teine blondiin vastab, et 10 rulli.
Blondiin paneb tapeedi seina ja ütleb pärast teisele blondiinile, et tal jäi 2 rulli üle.
Teine blondiin vastab:
"Mul jäi ka 2 rulli üle."
Üks professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal "Kas blondiinid on lollid". Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib:
"Kui palju on 2 korda 2?"
Blondiin vastab: "45"
Kõik teised blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib uuesti:
"Kui palju on 2 pluss 2?"
Blondiin vastab: "8"
Ülejäänud blondiinid karjuvad:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Professor küsib lõpuks:
"Kui palju on 1 korda 2?"
Blondiin vastab: "2"
Ülejäänud karjuvad ikka:
"Andke talle veel üks võimalus!"
Miks ööklubi ukse taga seisab 18 blondiini?
Seepärast, et alla 18. sisse ei lasta.
Kui keegi midagi valesti ütleb siis imeb peegel ta endasse. Brünett läheb peegli juurde ja ütleb:
"Ma mõtlen, et mul on maailma ilusaim seelik."
Peegel imes ta endasse. Tuleb punapea ja ütleb:
"Ma mõtlen, et mul on maailma ilusamad juuksed."
Viuhti imes peegel ta endasse. Tuleb blondiin ja ütleb:
"Ma mõtlen, et..." -Supsti imes peegel ta endasse.
Mida vastavad beibed, kui küsida "Mis su nimi on"?
Beibe: "Minu vää?"
Megabeibe: "Minu vää? Nimi vää?"
Kigabeibe: "Minu vää? Nimi vää? Veronika vää?"
Blondiin värvis aeda. 1 päevaga sai võõbatud 40 meetrit. 2 päeval 20 meetrit, 3 päeval ainult 5 meetrit. Miks blondi tööhimu rauges?
Sest tee värvipurgini muutus kogu aeg pikemaks.
Miks jätab blondiin WC ukse lahti?
Et keegi lukuaugust piiluma ei tuleks.
Mida teha kui blondiin sind mingi metalljublakaga viskab?
Parem joosta, sest tal on granaat suus!
Blond sõidab autoga. Siis nägi ta kuidas telefoniliini parandaja posti otsa ronis.
"Täitsa loll. Huvitav kas ta arvab, et ma sõidan esimest korda."
Kuda moodi blondiin lindu tapab?
Viskab kaljult alla.
Kuidas blondiin tapab vihmaussi?
Matab mulla alla.
Kuidas tapab blondiin kala?
Uputab ära.
Miks loodi blondiinid?
Sest meestele õlut tuua.
Miks loodi brünetid?
Sest blondiinid ei saanud sellega hakkama.
Miks blondiin ei osta autot KIA?
Sest mobiili peale on kirjutatud "NO KIA" (nokia).
|
| blondiin, naine, tutvus |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:40:35 |
Hinne: 3.0000 |
|
Mida ütles Bill Gatesi naine talle pulmaööl?
"Nüüd ma tean, miks sa panid oma firmale nimeks Microsoft!"
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."
Püüdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi.
Tüüp oli üllas ning soovis: "Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja võimatu olevat.
Seepeale kõlas järmine soov: "Tee nii, et Windows kunagi kinni ei jookseks."
Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..." |
| arvuti, raal, programm |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:41:39 |
Hinne: 3.0000 |
|
Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad pallid (munad), üks puust teine metallist."
Mees arsti ei usu.
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."
Läheb mees arsti juurde.
Arst: "Palun seal sirmi taga riietuge lahti, kapi otsas on purk. Käin korraks ära, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks kui ma tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, kabineti seinad on märjad purgi sees kapi otsas on väike tilk.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"
"Doktor," ütleb assistent, "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti."
"Tuleb öelda hoopis: "Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti,"" manitseb doktor.
"See on uus teooria!"
Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde: "Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud."
Kirurg patsiendile: "Pean teid kurvastama. Pean teil uuesti kõhu avama..."
"Miks?"
"Ma unustasin operatsiooni ajal sinna kummikinda."
"Siin on teile raha - ostke endale parem uus kinnas!"
"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"
"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"
"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"
Külaarsti juurde tuleb vanamemm.
"Doktor ma tulen teie juurde maksaga!"
Väga hea, pange see külmkappi!
Arst pöördub haige poole, kes kaebab närvilisust:
"Kas te uinute kiiresti?"
"Küllalt kiirest. Loen kolmeni ja uinun."
"Ainult kolmeni?"
"Vahel poole neljani!"
Kirurgi kabinetis:
"Doktor, selgitage palun, mismoodi mul sai tekkida song? Minu naine väidab, et see kõik on joomisest. Kas selline asi on võimalik?"
"Muidugi on," ütleb arst. "Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti."
"Doktor, kas see vastab tõele, et kui ma söön iga päev palju porgandit, mu nägemine paraneb?"
"Loomulikult! Kas te olete kunagi näinud prillidega jänest?"
Arst pöördub patsiendi poole:
"Ma kardan, et tänasest päevast te peate jätma suitsetamise, joomise, naistega kohtumise."
"Doktor, aga ma olen ju mees?!"
"Habet võite ajada."
Kohtusaalis:
"Niisiis, teid süüdistatakse selles, et apteekrina müüsite klientidele eliksiiri, mis tegelikult oli omavalmistatud sodi, ja seda jooki te nimetasite igavese nooruse eliksiiriks! Kas teid on varem kohtu poolt karistatud," küsib kohtunik.
"On küll. 1590., 1673. ja 1854. aastal."
"Kas teid piinavad erootilised unenäod?" küsib arst.
"Miks piinavad?" küsib patsient.
Patsient pöördub arsti poole:
"Mida tähendab minu diagnoos KST?"
"Kurat seda teab!"
Kinoseansi ajal tõuseb mees püsti ja karjub:
"Vabandage, kas siin on mõni arst?"
Seanss katkestatakse, süttivad tuled.
"Mina olen arst"
Mees läheb istub arsti kõrvale:
"Hea film, eks ole, kolleeg?"
"Doktor, mida näitasid mu analüüsid?"
"Kahjuks pean teid kurvastama, teil on AIDS!"
"Issand, kuis nii? Mida ma pean nüüd tegema?"
"Ma soovitan teile mudavanne."
"Kas see aitab?"
"Ma arvan, et ei aita, aga te peate pikkamööda harjuma mullaga!"
Kohtuvad kaks kirurgi - algaja ja vilunud.
"Kuidas möödus su esimene operatsioon?" küsib vana arst.
"Ma mõtlesin, et see on lahkamine..." vastab noor.
"Doktor, mul on kohutav depressioon!"
"Parim ravim on sukelduda pea ees töösse!"
"Jah, aga ma olen betoonisegaja!"
Hambaarst ütleb neiule: "Kui ilusad hambad teil on!"
"See on mu ema kaasavara!"
"Tõesti? See on hea, et need teile parajad olid!"
Torisev vanamemm apteegis: "Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus?"
"Jah, ma olen professionaalne farmatseut."
"Ma loodan, et te õppisite hästi?"
"Ma lõpetasin ülikooli."
"Kas te õppisite Tallinnas või perifeerias?"
"Tartus."
"Hea küll, te rahustasite mu maha. Palun siis pakk vatti!"
Küsimus: "Millal tunneb naine ennast paksuna?"
Vastus: "Siis, kui keskkonnakaitseorganisatsiooni Greenpeace töötajad teda rannas vaala pähe merre hakkavad lükkama."
"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."
Naine läheb arsti juurde ja ütleb: "Mu mehel ei tõuse, mida ma tegema pean?"
Arst siis kirjutab rohu välja ja vastab: "Ainult 3 tilka õhtusöögi jaoks, peaks piisama."
Mees tuleb koju, naine istub diivanil. Mees küsib: "Mis süüa on?"
Naine ütleb: "Mine vaata kööki!" Natukese aja pärast tuleb mees tagasi: "Miks, kurat, pelmeenid nikuvad?!" |
| arst, patsient, palat |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:49:46 |
Hinne: 3.0000 |
|
Üks noormees on vette kukkunud ja karjub appi. Eemalt möödub eideke : " Mis te karjute ? "
"Ma kukkusin vette !"
"Seda ma näen."
"Aga ma ei oska ujuda !!!"
"Ka mina ei oska ujuda, aga ega ma ometi sellepärast karju." |
| noormees, vesi, uppumine |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:48:02 |
Hinne: 4.0000 |
|
Ahvid hakkavad krokodille tapma. Tapavad ja tapavad. Lõpuks läheb jõehobu ahvide juurde rääkima, et miks nad ikka nii teevad ja et see pole ilus.
"Me otsustasime kõik suure suuga loomad ära tappa," vastavad ahvid.
Jõehobu mõtleb, maigutab suud ja ütleb siis : " Nunuh !" |
| ahv, loomad, jõehobu |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:48:41 |
Hinne: 4.0000 |
|
Ivan Vasjale:
"Tahad ma räägin sulle uue anekdoodi?"
"Ei taha, sul on kõik anekdoodid armeenlasest, grusiinist ja tadzikist!"
"Ei, ei ole, klassikaline anekdoot on. Kolmest neegrist."
"Ah nii, no anna siis tulla !"
"Noh, kõnnivad tänaval kolm neegrit: armeenlane, grusiin ja tadzikk..." |
| armeenlane, venelane ivan |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:49:17 |
Hinne: 4.0000 |
|
Vihane pärismaalane läheb misjonäri juurde:
"Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"
Misjonär ehmub hetkeks, kuid siis vastab küsimusele küsimusega:
"Vaata, siin on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub omakorda pärismaalane ja ütleb hetke pärast:
"Ok. Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. OK?" |
| pärismaalane, misjonär, dzungel |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:50:11 |
Hinne: 4.0000 |
|
Kaks meest sõidavad autoga ja peatuvad, sest valgusfooris süttib punane tuli. Nende kõrval peatub teine auto, mis varjab juhi eest valgusfoori ära.
Juht ütleb kõrvalsõitjale: "Teata mulle, kui roheline tuleb !"
Mõne hetke pärast ütleb kõrvalsõitja: "Roheline..."
Juht paneb käigu sisse ning hakkab liikuma, kuid teeb avarii.
"...Zhiguli tuleb," lõpetab kõrvalsõitja oma lause. |
| auto, foor, juht |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:51:00 |
Hinne: 3.0000 |
|
Mees läheb raamatupoodi ja palub müüjat :
"Andke mulle raamat "Mees - naise käskija"."
"Fantastika on kõrvalsaalis," vastab müüja. |
| raamatud, pood, mees |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 11:51:53 |
Hinne: 3.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
